一、虽然有些小学生在小小年纪就可以背得出许多的古诗词，但是这一道语文题目难度还是偏大，小学生的“语库”其实是很有限的，这道小学语文考试题确实也是不适合小学生们来作答。只见这位小学生所写出的答案，连家长也感到不可思议。
二、喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊。。。
三、妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
四、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...
五、一个男同学长得比较瘦弱，性格也比较逗，大家都很喜欢和他开玩笑。一天下课，有人问他，“如果有一天你的女朋友被一个壮汉打了，你会怎么做？”他先是楞了几秒钟，然后说，“我去打他女朋友啊！”全班爆笑，没错，他还问过安徽是哪个省的。。。
六、同事告诉我的：公司上下班是刷脸的，说以前来一个新同事，第一天上班，别人都在刷脸打卡，他也不知道在干嘛也不看别人是怎么刷脸的，结果到他了，只见这家伙对着刷脸机深深鞠了一躬，走了……留下一帮同事憋到内伤。
七、今天我开着万的兰博基尼在高速路上，我打着电话。突然撞向了另外一辆兰博基尼，我心想赔20万就够了，车主却对我说，给你家打个电话吧。你撞到是毒药
八、我不愿意去镇上土产商店另一个原因是，土产商店边儿上有个钉马掌的油毡棚子，棚子外边儿埋着两根不直的树桩子，树桩子中间用铁丝横绑着一根比树桩子细些的木杠子。每当我打那路过，几乎都能看见钉马掌的，看着一把磨得锃光瓦亮的刀子在马掌上削来削去，大锤子往马蹄子上一阵猛砸，我老琢磨着马会不会觉得疼？老怕马惊了！路过时，我总是盯着马的脸，要是它仰起头不管是呲下牙或打个响鼻，或一锤子下去，马被震得一惊，着地的三个蹄子往前一抛；马主人拽着缰绳一拍马的脖子大喊一声：彻！钉马掌的胳膊夹着马腿往回一较劲！我都会下意识地一闪身子！
九、媳妇把包包往桌子上一摔说：这日子过不下去了，离婚！老公也怒了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房及车还有我都给你！你去哪里我也去哪里！媳妇刚喝进去的水喷了一地！然后媳妇就走了。老公问，你去哪？媳妇说：去买菜，做你爱吃的大盘鸡！老公说：我陪你！媳妇问老公：为什么每次吵架都让着我呀？老公：因为我是你的癞皮狗！哈哈哈哈
十、嘭！一盘盘美食出现在他们的面前。猪八戒馋的口水都流出来了，大声夸赞道：“厉害了我的大师兄！”唐僧倒摆出一副见过世面的样，非常虚伪的说道：“喔哟，还厉害！”话说，古德你变肉出来是几个意思，酒肉穿肠过，佛祖靠边走？
十一、老婆拿了驾照第一次开车，她挂着一档开，我说：“换二档。”老婆一脚踢了离合器，然后叫道：“老公，你替我换档。”我生气：“为什么要我给你换档？”老婆：“我不敢一只手握方向盘。”
十二、医院讲课，从实验室拖出一具骷髅，刚想装上车，见一男人死死盯着他，便解释道：“医院”，那男人冷冷的说：“医院，你不觉得晚了点吗？”
十三、二货有次在放学路上，被几个混混截住。二货急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与二货都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把二货揍了一顿。
十四、今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。我...
十五、老板今晚要跟一经常合作的公司老总吃饭，特意打电话让我一起去。我心想，去吃饭的都是经理级别，让我一小职员去这是要给我升职的节奏啊我还在浮想翩翩的时候，老板来了一句“听说公司数你饭量大，今晚多吃点，吃穷那丫的…”
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