一、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
二、和女友交往快半年了，我问她：你对我有什么感觉？女友：没感觉！于是我赶忙请她出去吃了份大盘鸡，吃完后，我问：现在有感觉了吧！女友：恩，感觉挺饱的！
三、刚工作时，为了联络感情，单位食堂组织大家包饺子。我从小就学会了这项技能，擀皮，包花样，样样精通。几个年轻人一伙，妹子们被我的绝技惊呆了:真快！看，太阳花！麦穗！元宝！我感觉自己快上天了，一多半的饺子都是我包的。
四、就刚刚，二货在看电视，我拿着手机，插着耳机看刷视频，声音突然间变的好大，把我吓的，以为是二货电视声音，噼里啪啦的骂了一顿，骂完才知道是自己手机的声音，看着被骂蒙圈的二货，我瞬间笑的好尴尬。
五、时隔多年居然在街上碰到了当年的初恋，心情特别激动，但却不知道怎么开口打招呼，脑子飞速运转，终于想起了这年头女人最爱听的一句话：“好久不见，你怎么瘦了怎么多？”“是瘦了吗？怎么我感觉生完孩子之后胖了好多呢？”初恋一脸欣喜的问道。我懵了几秒，突然间感觉周围的空气都变得尴尬了。
六、妻子重病时交给丈夫一个盒子：“这是我最宝贵的东西，如果我死了，你就打开它，替我好好珍惜照顾它，好嘛？”丈夫笑道：“别瞎说了，你会好起来的。”他接过盒子好好的收藏起来。妻子去世之后，丈夫想起了那个盒子，打开它......他看见一面镜子，然后，他看见了自己！
七、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！去！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦…
八、去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”妈妈一脸不屑：“这么大人了这点疼都受不了！”我：“那你有没有拔过牙啊？”妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！”
九、带孩子回娘家，我们睡了会午觉的功夫，我六岁的儿子带着四岁的侄女把我哥家里墙棱角的防撞条全撕下来了，我嫂子逮住我儿子那是一顿的亲啊，兄妹俩撕出来好多张叠放整齐的毛爷爷。我觉得我得在我哥下班前赶紧带着熊孩子回家了。
十、小明五年级期末考试语文考了89，别的都是90往上，老妈看到试卷后，拿着棍子狠打了一顿第二天开家长会的时候，班主任在班上说，这次语文试卷比较难，普遍都不及格，小明同学还能考到这么高，是全校语文最高分，大家要向他学习。小明他妈
十一、网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，”我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜？”服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
十二、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气埃。外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
十三、陪老婆看电影，后边角落一大姐拿了几个韭菜陷饼在哪吃，味儿挺大的，一大哥看不下去了，劝说无果后说“你在吃我可脱鞋了。”又争辩几句无果，大哥直接把袜子脱了扔大姐脚下了。。。说心里话这可比电影漂亮多了。
十四、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？
十五、女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”我：“就是就是，太现实了。”女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”我勒个去……
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